خنده و گریه
تو دنیا یکی هست که فقط به خاطره تو نفس میکشه.....اونم دماغته . . . . به اندازه تمام سلولهای بدنم دوستت دارم (از طرف یک تک سلولی) شوخی کردم دیونه تو که می دونی نفس منی ( ازطرف یک مرده) . . . . ترکه میره زیر دریا، کوسه میاد بهش میگه تو ترکی؟ ترکه میگه از کجا فهمیدی؟ میگه: آخه اون کپسول پشتت مال آتیش نشانیه . . . . یه روز یه ترکه زانتیا می خره میده یه درشو آبی کنن... از دور نیگا میکنه میگه نه نشد!... میده یه در دیگشو آبی میکنن ....از دور نیگا میکنه میگه نه نشد!... خلاصه میده همشو آبی میکنن میگه: آهان! حالا شد نیسان . . . . از سبزترین نقطه ی دلم .... یونجه نثارت میکنم . . . . زندگی زیباست، بدون تو زیباتر هم می شه.... . . . . سلام - - - - - - - این پیامک جهت خراب کردن دکمه پائین شما بوده ! و ارزش دیگری ندارد !!! . . . .یه یارو میره با پژو 206 مسافرکشی میکرده. 4 نفر رو سوار میکنه بعدش خیلی تند میره . اولی میگه آقا خیلی داری تند میری . راننده میگه تا حالا 206 داشتی ؟ طرف میگه نه . میگه : پس خفه شو . همین طور سرعت رو میبره بالا و تا نفر سوم همین جواب رو میده . چهارمین نفر میگه آقا خیلی تند میری . میگه تا حالا 206 داشتی . میگه : آره . راننده میگه : پس تورو خدا بگو ترمزش کدومه . . . . در زندگی هر انسانی چیز هایی هست که به خودش هم مربوط نیست . . . . وقتی زمین خوردم اذیتم نکن . . . . عسل……هلو……نفس……..شیرین…..آلبالو…….طلا……الماس…….نقره…….مس…….آهن پاره……..دمپایی کهنه…….نون خشک……. خریداریم!!! . . . . عشق=سرکاریه، محبت=تظاهره، مهربونی=مسخرست، وفا=مرده، عهدوپیمون=دلخوشیه، عاطفه=تموم شده، مهر=مدرسه باز میشه!!! . . . . اسمتو رو باغچه نوشتم، گل داد! رو درخت نوشتم، میوه داد. توی صحرا نوشتم، لاله زار شد! آخه عزیزم پشکل هم اسم شد! . . . . هیچگاه نه کسی رو ببخش ، نه فراموش کن ! میگ میگ توسط مردان غیور لر در کوههای خرم آباد شکار شد !!! . . . . محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم. . . . . مادر و بچه جلوی قفس میمونه... . . . . پدری به دخترش میگه: دخترم راجع به پیشنهاد ازدواجی که بهت داده اند خوب فکرهایت رو بکن. . . . . به غضنفر میگن: یه میوه خوشمزه، آبدار و شیرین نام ببر؟ خوب من بعد قرنی برگشتم که دوباره خنده رو لباتون بیارم امید وارم بتونم موفق بشم خوب شروع میکنیم به نام خدا . . . . می دونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدواج کنه بچشون چی میشه ؟ میشه فولکس آخه ازدواج فامیلی بوده بچه عقب مونده شده . . . . غضنفر صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه که ته‌نشین نشه! . . . . حیف نان کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن. مرده می گه: چه مشکلی داره؟ میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد! . . . . مگسه توی سالگرد ازدواجش، همسرش رو بغل میکنه و بهش میگه: عزیزم، من تو رو با هیچ گهی عوض نمی‌کنم... . . . . ترکه کارخانه عمامه سازی می زنه بعد از یک هفته پلمپش می کنند.بهش می . . . . آبادانیه میره تو یه کتابفروشی .... میگه : وولک پوستر مو رو داری ؟ ........... کتابفروش میگه : نه ........ آبادانیه می گه : وی ی ی تو هم تموم کردی ؟!!! . . . . خبرنگار از یه آبادانی میپرسه ، جمعیت آبادان چقدر هست؟ آبادانی در جواب میپرسه با حومه یا بدون حومه؟ خبرنگار میگه با حومه آبادانی میگه با حومه میشه هفتاد میلیون !! . . . . من هنوز نفهمیدم وقتی میگن به افتخارش دست بزنید دقیقاً باید به کجای طرف دست بزنیم؟ . . . . پسره رو ختنه می کنن می گن باید دامن بپوشی. می گه نامردا مگه چقدشو بریدین؟... . . . . هنگام بازدید رییس از یک بیمارستان روانى، از روان‌پزشک پرسید شما چطور می‌فهمید که یک بیمار روانى به بسترى شدن در بیمارستان نیاز دارد یا نه؟ روان‌پزشک گفت: ما وان حمام را پر از آب میکنیم و یک قاشق چایخورى، یک فنجان و یک سطل جلوى بیمارمی‌گذاریم و از او می‌خواهیم که وان را خالى کند. رییس: آهان! فهمیدم. آدم عادى باید سطل را بردارد چون بزرگتراست. روان‌پزشک گفت: نه! آدم عادى در پوش زیرآب وان را بر می‌دارد .شما می‌خواهید تخت‌تان کنار پنجره باشد یا نه ؟ ﻣﺎ ﺩﻣﺎﻍ ﻓﺎﺑﺮﯾﮑﯿﺎ ﺑﺎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﻫﺎﯾﯽ ﺍزﺩﻣﺎﻏﻤﻮﻥ ﺩﺳﺘﺮﺳﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ هر وقت یکی یه جوک خیلی بیمزه براتون تعریف کرد الکی بلند بلند بخندین تا حالا دقت کردین انسان کلاً موجودیه که وقتی خرش از پل بگذره همه چی یادش میره به مجرد خونه اجاره نمیدن پسره ۱۱ سالشه استاتوس گذاشته اگه بابام برام آیفون نخره شب خونه نمیرم ! یکی از پیچیده ترین آدرس دادنا از قسمتای خوب تنها رندگی کردن اینه که ته دیگاتو یه هیچکس نمیدی ! بعضی آهنگ ها به درد این میخورن مزدور چیست؟ ﺑﻪ ﮐﺎﻓﻪ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺎﻥ ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ عشق ۲ حالت داره عشق مادر به فرزند و عشق خدا به بنده یه پتوی مستطیل شکل دارم فقط یه ایرانی میتونه صدها هزار تومان بده میز ناهار خوری بخره ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ می کنم ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ بعضیا هم هستن اینقد ماهن که میخوای هی نگاشون کنی اگه میدونستی چقد برام مهمی کلاه ایمنی میذاشتی سرت میرفتی بیرون ! آیا می دانید چه کسی اولین بار ماست رو کشف کرد کسایی که اول رابطه بهت میگن بی احسـاس دوسـتـای واقـعـی پشت سر هم حـرف نـمیـزنـن ﺯﻥ ﻫﺎ ﺍﺻﻦ ﭘﯿﭽﯿﺪﻩ ﻧﯿﺴﺘﻦ! باز کردن ســـــر حرف به سلامتی مادری که اگـه ۱۰۰ تـا پـریز خالی هم باشه به سلامتی مادری که اگـه ۱۰۰ تـا پـریز خالی هم باشه یکی از مشکلات دوران تحصیل اینه که وقتی گرسنت میشه نمیتونی درس بخونی نمیدونم چه رمزیه لامصـــب . . . . یعنی ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ دقت کردین دو جا جاذبه زمین هیچ شمرده شده یکیش تو خارج از جو زمینه بنده تا چند روز میرم مسافرت و برمیگردم تا شنبه ای که میاد مطالب ب روز نمیشن ولی شما مارو از نظرات خودتون محروم نکنین و من به محض اینکه رسیدم سعیمو میکنم وبلاگو ب روز کنم با تشکر نیما یه دختر خوب اولاً اصلاً پیدا نمی شه !! ******** یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمی شه ******** یه دختر خوب بیشتر از ۳ ساعت توی حموم نمی مونه ******** یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) ۱۰۰۰۰۰ تا دروغ نمی گه یه دختر خوب از مثلاً ۶ ساعت وقت کلاس خودش ۵ ساعتش رو نمی پیچونه یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمی کنه یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمی شه یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش باباشو انقدر تو خرج نمی اندازه یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی کنه یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید ۱۰۰۰۰ تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و نقاشی کنه دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه (صغرا= هانی – کبری= شانی) یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟ یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو! یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند حمید گودرزی شادمهر عقیلی و نخ سوزن محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی زنه یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از همسایگانش قرض نمی کند زندگی یعنی . . . . هرروز صب که از خونه میام بیرون احساس اصحاب کهف بهم دست میده. با پولایی که دیروزش گذاشتم . . . . يکي به اين ملت آموزش بده ! . . . . هستند افرادی که ﻭﻗﺘﻰ ﺣﺮﻓﺖ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﻪ . . . . ” ایمان،تقوا،عمل صالح ” . . . . روشهای تفکیک دکتر از مهندس؟ تو خیابون بلند صدا بزن مهندس اونایی که برگشتن نگات کردن مهندس و بقیه بدون شک دکتر میباشن ! . . . . یکی از آشناهامون امروز اومده بهم میگه سرنگ داری ؟ گفتم نه والا سرنگم کجا بود ! میگه عه تزریق رو گذاشتی کنار !؟ تنها فایده ای که زاویه پرتاب تو فیزیک داشت این بود که تو Angry birds تبدیل به ابر قدرت شدم! . . . . آیا میدانستید که حروف تشکیل دهنده ی جمله ی . . . . شما یادتون نمیاد، . . . . ینی اینقد از عمرمو که پای پی اس و فیفا هدر دادم، . . . . شنیدین میگن آدم تو دستشویی فکرش بیشتر کار میکنه ؟!؟ پس با این تفاسیر... دانشمندا اسهال بودن! . . . . بعضـــی ها شبــــا با موهای عشقشون بازی میــــکنن تا خوابشـــون ببـــره… نور میندازم تو چشم پشه ها :| . . . . کنترل تلوزیون ما به درجه ای از عرفان رسیده که اگه باتری هاشو هم دربیاری ولی چند بار بزنی پشتش بازم کار میکنه ! . . . . انندگان ماشین های حمل مرغ به جلیقه ضد گلوله و اسلحه تجهیز شدند! . . . . فقط یه ایرانی میتونه صبح جمعه ساعت ۶ با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی پاشه بره بیرون حلیم بخوره ، پارک بره ، ورزش هم کنه بعد ساعت ۹ برگرده خونه بگیره تا ظهر بخوابه ! . . . . اعتراف میکنم دخترا فرشته ان ما پسرا هم آدمیم دخترا ; سجده رو نمی‌بینم چرا !؟؟ زود باشید ، سرییییییع!!
چه رسد به شما دوست عزیز!
چون وقتی رو پام وایسم
دهنت رو سرویس می کنم!
سر فرصت بزن دهنشو سرویس کن !!
دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟
محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!
بچه: مامان این میمونه شبیه عمه کبری است.
مادر: وای! عزیزم اگر به گوشش برسه خیلی ناراحت میشه ها.
بچه: مامان من خیلی یواش گفتم میمونه نشنید!
دختر گریه کنان میگه: ولی من می خواهم پیش مامانم باشم.
پدر: خوب، اونم با خودت ببر عزیزم
میگه: خیار!
بهش میگن: خیار کجاش آبدار و شیرینه؟
حیف نون میگه: با چایی شیرین بخور، نظرت عوض میشه!
گن:تو کارت خوب بود جیکار کردی پلمپش کردند؟می رن تحقیق می کنند می بینند روی عمامه ها آرم نایک می زده
ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﯽﻫﺎ ﺑﺎ ﮔﻮﺵ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻫﻢ ﺩﺳﺘﺮﺳﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﺪ
وگرنه فکر میکنه متوجه نشدین جوکشو تکرار میکنه و بیشتر حالتونو بهم میزنه !
که همیشه سلیقه اون کسی که کنترل تلویزیون دستشه با تو ۱۸۰ درجه فرق داره ؟
اونی هم که اینو قبول نداره خرش هنوز روی پله !
به مجرد مسکن مهر نمیفروشن
به مجرد وام ازدواج نمیدن
یه دفه به مجرد زن هم ندید هم خیال خودتونو راحت کنید هم خیال ما !
من تو اون سن یه عینک شنا داشتم
وقتی میرفتم حموم تشتو آب میکردم با کله میرفتم توش و ساعت ها به شادی میزیستم
دادن آدرس به کسیه که داره پشتتو میخارونه هست
که بریزی توی فلشت و توی ماشین همش ردشون کنی
تا برسی به آهنگ مورد علاقت !
نوعی موز هست که در مناطق دور یافت میشود !
ﻧﮕﺎﻩ ﺳﻨﮕﯿﻨﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﺯﺭ ﻧﺰﻥ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ۲ ﻫﻔﺘﺲ ﺍﻓﺘﺘﺎﺡ ﺷﺪﻩ !
بقیه ش تاثیرات هورمونیه !
بعضی وقتا از عرض میوفته رو پام اصابم خراب میشه هی باید Rotate ـش کنم !
ولی در آخر روی زمین غذا میل کنه !
ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻣﮕﺲ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻢ ﺑﻬﺶ
ﻧﺦ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ ﺑﻌﺪ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻢ
بال هاشو می کندﻡ ﻣﯿﺒﺴﺘﻤﺶ ﺍﻭﻥ ﺳﺮ ﻧﺦ, ﺑﻌﺪ ﻣﮕﺲ
ﺳﺎﻟﻤﻪ ﭘﺮﻭﺍﺯ می کرﺩ ﻭ ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺑﮑﺴﻞ
می کرد ﻣﯿﺒﺮﺩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ
ﻻﻣﺼﺐ ﺻﺤﻨﻪ ﯼ ﭘﺮﺍﺣﺴﺎﺳﯽ ﺑﻮﺩ
چیه؟
چرا زل زدی به من؟
آیا می دانید چه کسی اولین بار آن را با خیار قاطی کرد
آیا میدانید چه کسی به آن گردو و نعنا را افزود
لامصب خیلی حال میده ، هرکی بوده دمش گرم !
همون لعنتی هایی هستن که
وقتی عاشقت کردن ، آخرش بهت میگن یه کم منطقی باش
جمع میشن با هـم پشت سر بـقیـه حرف میـزنن !!
( از کتاب اصول زن بودن – جلد ۸ – پـاورقی صفحه ۲۰۱۳ )
ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﮐﻢ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ
ﯾﮑﻤﯽ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ
ﻭ ﯾﮑﻤﯽ ﻫﻢ ﭘﻮﻝ
ﻭ ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﻫﻢ ﺗﻌﺮﯾﻒ
ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺗﻔﺮﯾﺢ
ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺧﺮﯾﺪ
ﯾﮏ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺗﺮﺟﯿﻬﺎ ﺑﺎﻻﯼ ۴ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ
۲ ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻮ زعفرانیه
ﯾﻪ ﻭﯾﻼﯼ ۵۰۰۰ﻣﺘﺮﯼ ﺗﻮ ﺷﻤﺎﻝ
ﻭ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮﺩﺍ ﺳﺮ ﺩﺭﻧﻤﯿﺎﺭﻳﻦ!
گاهــــی اوقات از باز کـــردن گاوصنـــدوق بانــک هــم سخــــت تره
برا وصل کردن جاروبرقی ، گوشیه تو رو از شارژ در میاره !
برا وصل کردن جاروبرقی ، گوشیه تو رو از شارژ در میاره !
وقتی هم که سیر میشی نمیتونی درس بخونی
ولی مشکل اصلی تر اینه که حد وسط نداره ، یا گرسنه ای یا سیر !
بعضیـــــا میگن عزیــــــزم انگار فحــش دادن
ولی بعضیا به آدم میگن دیوونـــــه انگار دنیـــا رو به آدم دادن
یه ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ .. ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩﻡ…
ﺳﺮﯼ ِ ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ ، ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺯﺩه
ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﻤﺎﺍ !
یکی دیگشم تو کارتون فوتبالیستهاس!!!
تا گردن پتو رو بکشی رو خودت
بعد زیر باد کولر بخوابی
جیبم هیچ کاری نمی‌شه کرد واقعا!!!
که آدامس و اسپري به هيچ عنوان نميتونه کار مسواک و حمام رو انجام بده
میگن:ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺣﻮﺍﺳﻢ ﻧﺒﻮﺩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﮕﻮ!
ﻗﺒﻮﻝ ﺩﺍﺭﻳﻦ؟
لامصب جواب نصف سوالای کتاب دینی بود
“گلِ من الان میام ، تا ببینمت بای بای”
توی یک ردیف حروف کیبرد قرار دارن ؟
نه جدی نگاه کن !
حالا هنگ کن !
کلی زحمت کشیدم تا کشفش کنم ! فک کنم نابغم … :D
یکی از کاربردی ترین ، قدیمی ترین و موثرترین روشهای همسریابی در ایران،
تکچرخ زدن با موتور روبروی مدارس دخترانه بود …
۱۰۰% جواب میداد !!
اگه روزی یه دقیقه تمرین کرده بودم
کم کم الان تو بوندس لیگای ۲ با دنیل داوری هم بازی بودم :|
بعضـــی ها هـــم مث من با چراغ قوه ی موبایلـشــــــون …
| Design By : Mihantheme |
- بانک جامع قالب های فارسی
- قالب وبلاگ
- تبادل لینک
- صدرا دیزاین
- وروجک
- تبادل لینک
- رویای خیس
- فندک برقی سیگار لمسی
تبادل لینک
هوشمند
برای
تبادل لینک
ابتدا ما را با
عنوان جوکو
تفریح و
آدرس 4jokes.LXB.ir
لینک
نمایید سپس
مشخصات لینک
خود را در زیر
نوشته . در صورت
وجود لینک ما در
سایت شما
لینکتان به طور
خودکار در سایت
ما قرار میگیرد.
|
| |
| وب : | |
| پیام : | |
| 2+2=: | |
| (Refresh) | |
<-PollItems->
<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
Alternative content